А знаете ли вы что.... Embarassed . Все в этой жизни регламентировано. На все есть Инструкция!! В том числе и на ... туалетную бумагу. Итак

ИHСТРУКЦИЯ
по эксплуатации туалетной бумаги ТБ-004-КП-12

1. HАЗHАЧЕHИЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага ТБ-001-КП-12 (арт. № 11315500651 ), в дальнейшем - Изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем -место пользования.

2. УСЛОВИЯ ХРАHЕHИЯ И ЭКСПЛУАТАЦИИ
Изделие должно храниться в чистом сухом и регулярно проветриваемом помещении при температуре от -10 до +30°С, атмосферном давлении не более 760 мм рт.ст. и влажности не более 60%. На рис.1 показано крепление Изделия в специальном устройстве - бумагодержателе. [действительно показано]

ВHИМАHИЕ: не допускается применение бумагодержателей, не совместимых с настоящим Изделием типов. При покупке бумагодержателя требуйте его совместимости с контрольным рулоном Изделия. При эксплуатации будьте внимательны. Соблюдайте крайнюю осторожность в обращении с Изделием - берегите руки и другие части тела.

3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ
Ширина не более 150 мм
Диаметр рyлона не более 170 мм
Общая длина Изделия не менее 100 м
Шероховатость не более 12.5 мкм
Плотность не более 0.3 г/см3
Масса не более 250 г

ПРИМЕЧАHИЕ: Изготовитель имеет право вносить в констрyкцию Изделия изменения, не yхyдшающие вышеприведенные характерстики, без внесения их в настоящyю Инстрyкцию.

4. ПРИМЕHЕHИЕ
4.1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей Инстрyкцией. Инстрyкция должна быть закреплена в легкодостyпном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

4.2. Рyлон Изделия расположите на yровне грyди в горизонтальном положении, предварительно сняв его с консоли бyмагодержателя.

4.3. Произведите акт дефекации.

4.4. Убедитесь в yспешном завершении акта дефекации. В противном слyчае пристyпите к его продолжению (данный пyнкт важен для экономии и рационального использования Изделия).

4.5. Прямым постyпательным движением правой рyки вниз yхватите кончик Изделия, затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под yглом 60 градyсов к линии горизонта, дерните Изделие, отмотав таким образом около 700 мм Изделия (для yдобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией).

4.6. Разнонаправляющим движением рyк в горизонтальной плоскости произведите разрыв Изделия приблизительно посередине междy двyмя ближайшими yчастками перфорации. Лица, обладающие отсyтствием одной из верхних конечностей производят манипyляции с Изделием с помощью острого режyщего или рyбящего инстрyмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствyющих инстрyкциях, прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендyется производить надрыв Изделия по yчасткам перфорации ввидy опасности нарyшения деформации поверхностного слоя волокнистой стрyктyры материала Изделия.

4.7. Сложите отрез Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам перфорации.

4.8. Переложите в рyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.

4.9. Приложите преобразованное в ходе предыдyщих манипyляций Изделие к местy пользования и плотно прижав рyкой к кожистомy покровy произведите подтирочные движения в межъягодичном пространстве.

4.10. При необходимости повторите манипyляции, начиная с п.4.5.

5. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

5.1. Hе кyрите вблизи Изделия.

5.2. Hе оставляйте использованное Изделие в местах кyльтyры, отдыха и приема пищи.

5.3. Берегите Изделие от детей. Тyалетная бyмага - не игрyшка, а средство гигиены.

5.4. Hе рекомендyется многократное использование Изделия.

6. ГАРАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

6.1. Производитель гарантирyет исправнyю работy Изделия в течение всего гарантийного срока при yсловии соблюдения пользователем правил эксплyатации, изложенные в п.2.

6.2. В слyчае обнарyжения неисправностей, препятствyющих нормальной эксплyатации Изделия, и произошедших по вине производителя, Вы можете бесплатно отремонтировать или обменять дефектное Изделие. Для этого вышлите неисправный рyлон в адрес производителя вместе с приложенным подробным описанием неисправности и yсловий эксплyатации и хранения Изделия.

6.3. Гарантийный срок - 5 лет.
Для районов Дальнего Востока и Крайнего Севера - 6 лет.

А вы не нарушаете Инструкцию???

Из жизни. Лихие 90-е. Автобус 54 маршрута. Типа Газон сапожок. Народу валом, все едут почти в позе добровольца Laughing. Впереди передо мной женщина и девушка. Девушка в шикарном плаще. Женщина поскромнее в плащике типа пуховик. И вот освобождается место как раз перед нами. По расчету согнувшись стоим следующим образом. Место, девушка, женщина, я. Диалог:
Женщина: Девушка, а почему вы не садитесь?
Девушка : Я не могу..у меня плащ помнется Shocked. Проходите..садитесь вы.
Женщина (глядя на свой не первой свежести плащ) : Эээээээээ... я тоже садиться не буду. У меня тоже помнется :good.
Беседу прерывает мужичок с авоськой: Женщины! Та дайте уже я сяду...пока вы свои плащи обсуждаете :rofl2.
Женская логика... страшная штука однако.

автор Brilyn в Пн Авг 31, 2015 9:52 pm

Дорогая Марина!
Я не буду больше тебя е**ть.

Во-первых, потому, что однажды я уже имел неосмотрительность совершить с тобой вышеозначенный акт, и ничего, кроме твоего сладострастного хрюканья, да храпенья твоего соседа дяди Васи за фанерной стеночкой, я не получил. Ты бы знала, каких усилий мне стоило взваливать на свои тощие плечи твои двухпудовые ножки, покрытые щетиной, не уступающей жесткостью свиной. На следующее утро я стыдливо прятал от директора глаза, смущенно потирая непроходящий румянец стертых до второго слоя эпидермиса щек.

Понимаешь, твои формы уж слишком кустодиевские, и если, лежа на тебе сверху, я млел от ощущения твоих грудей у себя подмышками, то, пристраиваясь сзади, я просто доходил до отчаянья, пытаясь пробиться сквозь подушки твоих полужопий к сочащейся волосатой пи***е. Даже стесняюсь спросить, что ты там себе воображала, когда рычала «трахни меня в жопу, маленький ублюдок»?

Кстати, нелишне напомнить, что пи**у в цивилизованном обществе принято если уж не брить, то хотя бы постригать раз в год газонокосилкой. В неясном свете торчащего в окошке уличного фонаря мне порой трудно было без тактильного контакта определить, где располагается твоя лохматая голова, а где ожидает моей яростной атаки твое возбужденное лоно.

И потом, кто тебя учил так сосать? *нецензурная брань* с ним, с запахом изо рта, на зал**пе нет обонятельных рецепторов – но кто сказал тебе, что пускать слюну, держа меж зубов одновременно йух и яйца, есть проявление эротизма? Над тобой, Марина, жестоко пошутили.

А поза наездницы… Марин, ты когда-нибудь видела наездниц? Да, блять, в Индии ездят на слонах, но эти люди, Марин, называются погонщики, и они, сука, сидят верхом на слонах – не наоборот! Наоборот – это внешнеполитические отношения Соединенных Штатов Америки с Грузией. Марина, моя фамилия – не Саакашвили!

Это слово, которое ты произнесла как «конелигнус»… Я не эскимос, меня запахом тухлой сельди не приманишь! Поэтому не надо было, не выпуская мои яйца изо рта, вертеться на кровати, пытаясь зажать мое лицо между твоими ляжками, излишне это! К тому же ты едва не поломала мои новые очки. Надеюсь, по крайней мере, тебя удовлетворила моя рука, по локоть засунутая в твою, гм, киску…

Во-вторых, Марина, напиши где-нибудь на видном месте и заучи так, чтоб от зубов отскакивало: секс – не повод для брака! Тогда твои следующие половые партнеры (если таковых ты заманишь в свое логово) не будут по утру кашлять заваренным по четвертому кругу «Брукбондом» на пошарпанные стены твоей кухни. *нецензурная брань* – радуйся. А хочешь выйти замуж – пи**уй на поиски слепого и глухого долбоеба, но не пугай приличных людей.

В-третьих, не надо было приходить на работу в таком виде на следующее утро и подмигивать мне, распихивая на своем пути всех и вся. Я понимаю, когда человек светится от счастья, ему хочется поделиться своей радостью со всеми, но твои радости уж слишком неэстетично вываливались из того спижженного в отделе детских товаров платьишка, в котором ты заявилась на работу в следующее после моего грехопадения утро.

В четвертых. Мы работаем с тобой в одном коллективе, не забывай! И, пусть ты скептически относишься к перспективам моего карьерного роста, но я все же – подающий надежды учитель истории, а ты – уборщица! Как ни грустно признать, но мы с тобой на разных ступенях классовой лестницы, и вряд ли наши с тобой отношения положительно скажутся на моем имидже в глазах завуча.

Наконец, в-пятых. Я женат, Марина, и я люблю свою жену. Да, Анна уехала с физруком на курсы повышения квалификации в Подмосковье, в деревню Мочилово, но она ведь скоро приедет, две недели всего осталось! И вряд ли ей понравятся твои заигрывания со мной. Марина, она – старший повар в столовой, не забывай! Она явно превосходит тебя по весовой категории. Я переживаю за твое здоровье.

Знаешь что, давай останемся просто друзьями. Я чувствую себя подлецом, разбив твое сердце и бросив тебя, когда ты полна надежд и чаяний. Но… я не могу. Старшеклассники и так пуляют в меня жеванной бумагой, что же будет, когда они узнают о нашем с тобой мимолетном романе… Не переживай сильно, возможно, ты найдешь кого-нибудь лучше меня.

Засим откланяюсь.

автор Tanais в Вт Сен 01, 2015 11:48 pm

Знатный тролль! :rofl2
...где бы рубашку МТС достать Twisted Evil

Из писем в интимную газету

    Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

    Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной…

    Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

    Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

    Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

    С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

    Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

    Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

    Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

    У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

    Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

    До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

    Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

    Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

    Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

    В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

    Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

    Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

    В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться…

    Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

    Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

    Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

    По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала…

    Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

    Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

    Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

    Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

    Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

    Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

    В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

    Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

    В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

    Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

    Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

    Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

    Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

    Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

    Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

    Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?