— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят..
— Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня ногами бить.
-----------------
В психиатрии, оно ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
-------------
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
-------------------
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг, х...як дорога!
-----------------
Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать бухать.
----------------
На приёме у врача:
- Плохи ваши дела. Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у да, женился три года назад.
----------------
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому, что психи освобождены от уголовной ответственности.
--------------
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
--------------
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется на машины всех цветов, а не только на машинки
красного и черного цвета!!!
-----------------
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
----------------
Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там бы ничего не осталось!
-----------------
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
-----------
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! ха-ха-ха
----------------
Сарочка сыну:
- Сёмочка! Не бей мальчика лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!
--------------
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа всегда дороже...
----------------
Жена:
- Посмотрела передачу. Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
-------------
Пьяный тракторист, РЕШИЛ СДЕЛАТЬ ДОБРОЕ ДЕЛО и почистил дорогу в деревне...
Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
--------------
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
-----------------
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
А наша зарплата — наказание за неумение воровать.
---------------
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
--------------
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
------------
Разговаривают два одессита:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
------------------
Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди три часа простоял.
----------------
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п...
---------------
в доме ремонт. Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, размазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит маляру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
маляр:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
------------------

--------------------
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
-----------------
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него, пожала плечиками:
— А я нормальная...
-------------
Алкоголь в малых дозах, лучше не пить.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
---------------------
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьяне обязательно промажете.
------------------------
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
------------------
Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
--------------
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
-------
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
----------------
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
-----------------
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
--------------
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
--------------
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
--------------
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Cосок на надувном матрасе!
----------------
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
------------------
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Ю.Никулин.
------------------
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да если бы. Всех пятерых!
----------------
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
--------------------
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
----------------
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
-----------------
- А теперь давайте пустим невесту по кругу!
- Хороший тамада... и конкурсы интересные.
----------------
Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.
----------
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо коллега!
-------------------
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, пошел сразу взял 0,5.
----------------
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
-------------
— Дааа! Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
-----------------
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже два месяца со мной не разговаривает.
- Почему?
- А так, такое было условие…
---------------------
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
-----------------
На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает это дело...
------
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
------
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
----------------
Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "
------------------
– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
--------------------
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
----------------
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это так просто.
--------------
- Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!
----
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
-------------
- Не хочу быть работником, хочу быть зарплатником!
-------------
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
--------------
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
-----------
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
------------
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа. такая, как утром...
----------------
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
-----------
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
-----------
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
-------------
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
--------------
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
----------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
--------------
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
-------------
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
----------------------
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!
-----------------
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку, деревянную.
---------------------
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив
---------------
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
-----------------
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
----------------
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
---------------
Сегодня у нас такой холод, что ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
-----------------
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
--------------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
---------------
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: "Привет из СевастопоЛЯ"
-----------
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
-------------
Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!
-------------
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...
---------------
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
-------------------
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?
--------------------
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
--------------
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
-----------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
----------------
Мать: - Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: - Мам, переведи…
Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@**ться, вовсе не обязательно жениться!
--------------
.пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
------------------
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
-------------
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
----------------
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
----------------------
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Ну и вдогон.

Рак впал в депрессию, узнав, что у него мозг Маккейна.)

один из комментов на рамблере
Дмiтро Козюля10.09.2017 В 22:54
Маккейна уважаю. Ему половину мозга отрезали, а он Америкой руководит. Еще половину отрежут и он украиной станет руководить.

К Гошиному посту про Ирму)))

Ураган Ирма.Лицо Путина."Русские,что вы творите?"

Пользователи соцсетей обсуждают ураган "Ирма", который приобрел причудливые очертания, не на шутку напугав жителей США
Не было напасти. Ураган "Ирма" оказался не только смертоносным и сокрушительным. Жители США разглядели в небе лицо Путина. И тут же вспомнили про оружие "этих русских", которые только и делают, что "насылают на Штаты свое стихийное оружие".

Напомним, версия о том, что Россия управляет погодой и насылает на США штормы и ветра, появилась в американском издании Liberty Beacon. Авторы статьи уверяли, что у России есть все возможности для создания "погодного" оружия, которое может уничтожить планету. "Ранее Россия едва не затопила Европу, устроив наводнения в Париже и Берлине, а теперь принялась за США", - уверяют журналисты.

Теперь американцы увидели сгустившиеся облака от урагана "Ирма", в очертаниях которого углядели лицо российского лидера. "Ну точно, Россия нам посылает знак!" - решили пользователи в соцсетях. Многие, конечно, отнеслись к этому видео как к забавной шутке. А некоторые восприняли ее довольно серьезно и потребовали от своего правительства как-то повлиять на Россию. (с 1мин20)

жамк 

Отредактировано Tanais (13.09.2017 01:24:21)