— Тут я бессильна...— вздохнула КОСМЕТИКА.
— Проблематично...—заметил ФИТНЕС.
— Не боись, прорвемся!!!—сказала ВОДКА.
-------------------
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
--------------------
- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Да, поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...
----------------
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? да я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
-----------------------
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно в реку,а вынырнешь уже с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
-------------
- Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем вытаскивать! только что вытащили последнюю, из рюкзака бутылку!
-------------------
Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан из 90-х. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец,
определяет силу и направление ветра и произносит:"О!!!! Ща брать начнет."
Пацан: "Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"
------------
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство.
Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо...
А детврач отвечает:
Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать ...
--------------------
Одна щука спрашивает другую:
- А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
- В масле!
- Тогда поплыли к автобазе.
-------------
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- так я его быстренько в карман сунул, он ничего и не заметил!
------------------
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали уже?
- Нет еще,щасс пойдем!
--------------
- Ты на что рыбу ловишь?
- я только на самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застряют - значит самец!
------------
Два рыбака рассказывают:
- Я такую щуку поймал, что на весах шкалы не хватило её взвесить!
- та то х...ня, я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
-----------------
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
“Красный червяк”. Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: “Офигенный сомяра”.
------------------

Да хоть нюхать и облизывать давай.С такими ценами...клёво не будет 
Сегодня в лавку рыбацкую заглянул посмотреть Маннс предатор 5 см- 15 гр. один штук

Тебе проще...)

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
- Поскальзываюсь на льду.... лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, Су...и, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Бабушка читает внуку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка,а как это-зычным?
-Ну это... эгегей...йобвашумать!

Одной ногой мы стоим в прошлом, другой в будущем, а посередине у нас суровая действительность.
-----------
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...
-------
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице.
Переименована в Прохора...
-----------------
Большое спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - салом, но ваш рецепт салата из авкокадо с креветками нам очень понравился...
--------------------------
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Вы тяжело больны.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром...
--------------------
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
------------

Решил купить арбуз. Подхожу к продавцу:
— Дайте мне сладкую, бархатную, девочку...
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз...
Я:
—  Но это же не девочка...
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет ни мальчиков ни девочек...одни пид@расы...