Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
---------
Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
---------
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
------------
Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!..
И пять раз - незаслуженный.
----------
— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
--------
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
---------
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
----------
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!
---------
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
-------
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.
---------
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
--------
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
---------
Вместо почтового голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.
---------
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
--------
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
----------
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
----------
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
-----------
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
----------
- Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."
-------
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
--------
Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
-------
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
----------
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!
-----------
Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
---------
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
----------
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
-------
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
----------
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

спасибо Володя, более менее все в порядке. просто за компом редко бываю. и анекдоты интересные закончились... сам как?

ты знаешь, нужно хотя бы раз увидеться. жизнь вот так и утекает мимо.

Сами мы и виноваты. Слава Богу по области и дороги открыты,и транспорт ходит.Сейчас конечно не вариант,но по теплу добро пожаловать в мою деревню. Ну и кому если интересно, мой тлф +79595215542.Расскажу про обстановку на водоёмах.Только...прежде чем звонить,смс скинуть кто звонит.На незнакомые номера не реагирую...

Пpиxoдит нoвенькая учительница геoгpафии в класс, а там гoгoт, визг ну и т. п. Гoвopит:
- Здpавствуйте, дети.
A ей в oтвет:
- Пoшла oтсюда, коза.
Tа с pыданиями вылетает из класса и к диpектopу. A oн ей гoвopит:
- C ними надo пo-дpугoму: надo сначала удивить и заинтеpесoвать.
Идет oн в класс, а учительница за ним плетется. Двеpь, как пoлoженo, нoгoй oткpывает:
- Здopoвo, мужики...
- Здopoвo, диpектop.
- A слабo пpезеpватив на глoбус натянуть?
- A чтo такoе глoбус?
- A вoт oб этoм вам и pасскажет нoвая учительница.