Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
--------
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...
--------
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
-------
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
---------
"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
------
Дочка попросила отметить ее день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали: сами ушли праздновать, а ее оставили дом убирать и ждать добрую фею.
---------
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
----------
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас , то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

помер мужик и попал в рай. огляделся там, приходит к Б. и грит типа тут у вас ппц: бабки с арфами, овечки, завывания эти постоянные и тишина-спокойствие, кароч нудота. переведи-ка меня в ад.
Б. грит не, не могу, ты же не грешил, жил правильно, по документам не велено. Но ты такой хороший человек, я могу для тебя вот шо сделать: вернуть тебя к жизни на неделю, а ты там уж постарайся себе грехов набрать, тада уж точно в ад. ну, в общем договорились.
очнулся мужик и давай на всю катушку шуршать: бухать, по казино ходить, воровать и прочее.
остается ему полчаса до смерти, идет мужик себе местечко найти чтобы откинуться тихонько, и видит бабку столетнюю, думает: дай-ка я ее вы..бу, шоп уж наверняка в ад. сказано-сделано: по завершении процесса на бабке и помер.
открывает глаза, ему апостол вручает билет в рай. мужик в шоке, грит типа ашыпка, но апостол роецца в книге говорит не, все правильно, в рай.
мужик сразу к Б., спрашивает чо за фигня, я тут неделю куролесил, и опять в рай, чо за беспредел?
Б. ему грит: да, знаю все твои грехи, но помнишь бабку, которую перед смертью трахнул? так от не поверишь - отмолила!

— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, ещё когда я ходил в садик!
-----
— Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
— Святая женщина!
-------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
---------
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
-------
— Привет, братан, как дела?
— Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем! . .
-------
— Часовых подбирать по размеру валенок.
---------
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
---------
— Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Ещё более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
--------
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
---------
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
---------
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
--------
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Все равно не помогло. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
----------
- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
--------
— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
-------
- Почему такая красивая девушка и без мудака?
--------
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
----------
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
----------
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...

– Алексеева, к доске!
– Ну, почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
------------
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
----------
Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
----------
Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
--------
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! . .

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
---------
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С ширинкой, что ли?
--------
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
----------
- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...
----------
и наступило 1 января. И жрали они долго и счастливо...
-------
Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет нах..! "
---------
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
-------
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
---------
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
-------
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
---------
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан
--------
Каждое утро на носочной фабрике, рабочие ищут и не могут найти второй цех...
---------
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
----------
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.