В Венеции горводоканал это департамент транспорта.
---------
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
--------
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
----------
Чисто одесские выражения:
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
---------
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
--------
Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.
-----------
Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
-------
Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.
--------
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
-------
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
-----
В моей молодости зеркала делали качественнее!
------
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
-----
- Ну не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так-себе.
----
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
--------
Лучшая оценка для женских сисек - твердая троечка.
---------
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
-------
- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!

- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам что-то выпишу
-----
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...
-------
- Давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?
-------
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
------
Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.
---------
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
-------
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
--------
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
---------
один чиновник заявил, что готов отдать половину своей недвижимости, чтобы в 2 раза снизить уровень бедности россиян.
---------
у нас брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
------
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!
--------
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
-------
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...

Я вышел из зоны конфорки. Все, что я ем, я готовлю в микроволновке.
-------
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
--------
- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток...
-----
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
--------
и жили они долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
----------
Справедливость, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.
--------
Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
-------
50% несчастных случаев происходят после слов:
— «Смотри как я могу!»
Остальные 50%:
— «Х..йня, смотри как надо!»
------------
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
-------
- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты в землю!

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.
------
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
----------
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
-------
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
-------
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато с Золотым ключиком.
--------
Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.
---------
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
------
Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.
-------
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
----------
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
--------
Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками — а чеpез 9 месяцев все pавно поняли — фиговые были листочки.
---------
Блондинка интересуется: - А где ты работаешь? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы.
---------
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!
-------
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
-------
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
-------
Я честный, но трусливый. Поэтому я правду думаю людям в лицо.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
----
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
------
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
--------
Постирать одежду: 60 минут. Развесить одежду на сушилку: 10 минут. Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток!
-------
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
--------
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
-------
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
-------
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
-------
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

---------
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
--------
Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.
------
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
-----
Гитлер в осажденном Берлине спрятался в своем бункере глубоко под землей и отчаянно оттягивал свой конец
---------
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
---------
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
--------
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
---------
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
--------
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!