собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!

СССР. Муж возвращается из командировки, хочет позвонить, что прилетел, но не может найти две копейки на телефон-автомат... Думает, да ладно, без звонка приеду. Приезжает, подходит к дверям, слышит - из квартиры звуки порева и взвизгивание жены "Да, да, глубже, дорогой"...
Тихонечко уходит, находит две копейки, звонит домой - дорогая, я прилетел...
Через пять минут звонит в дверь. Жена его радостно встречает, в квартире полный порядок, накрыт стол, на столе дымится борщ, картофан с отбивными и стоит чекушка холодной водочки ... Присел, покушал, выпил. Тихонько, сам себе:
- Ну вот, блядь, из-за каких-то двух копеек чуть такую бабу не потерял....
----------
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски -"Вагиновожатый".
---------
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
--------
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
--------
коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
--------
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
--------
Мой отец, служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".
----------
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
-------
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— У, гуп удар, У, У, У...
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик: "У, У, У, у "Ххххххонды" руль справа! "
-----------
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
----------
врачи делятся на три категории:
врач- от Бога
врач - ну, с Богом
врач-не дай Бог
-------
- Абрам если вам налили чай до верху то это не от щедрости
- а от чего?
- чтобы вы туда не смогли таки положить сахар
-------
А вы знали,что кофе вызывает агрессию?
Вот мы вчера с подругами в кафе выпили три бутылочки вина,а муж дома - две чашечки кофе...
Вы даже не представляете,как агрессивно он себя вел,когда я утром вернулась домой....
----
Сеня, я тебе сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не означает, что вот уже НА.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
----------
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
----------
Один из примеров женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
---------
Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
---------
Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди.
-----------
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
-------
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка.
--------
Часто люди ненавидят вас лишь потому, что им не удаётся испортить вам жизнь.
----------
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
----------
Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули...
---------
У цыган молочные зубы - сразу серебряные.
----------
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
----------
- а вот тут, зарплата писать цифрами или прописью?
- а какая у вас зарплата?
- 10 тысяч.
- слезами пишите, слезами.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
-------
Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.
-------
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
-------
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
--------
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
--------
— Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться?
— Для начала хотя бы просто не смеяться.
---------
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?
--------
Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— "Муму" подойдет? Или еще жалобнее?

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
--------
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
------
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
---------
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!
--------
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
--------
Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена
---------
если к ручке граблей привязать маленький топор, то люди будут быстрее учиться, вряд ли второй раз кто наступит.
------------
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
---------
Жили у бабуси. Завелись у деда.
-------
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад.
--------
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...
---------
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
---------
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
--------
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
-------
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
---------
Самые распространенные фразы в России:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...
-------
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
---------
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
---------
Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...
-------
Закон один и на всех его не хватает.
---------
- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай
------
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
-------
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
-------
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
------
Ждала я принца на коне.
Кентавр ко мне принесся вскачь.
Теперь я счастлива вдвойне,
в квартире вечный ржач и срач...