Ольга Бузова - самая популярная никто в России.
---------
Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.
------
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.
--------
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула:
- пока еще никак.
----
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
------
Отдал деньги незнакомке, за хорошо знакомые ощущения
----------
Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.
---------
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
-------
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...
----------
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
----------
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
---------
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...
-------
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
-------
- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...
---------
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
-------
- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
--------
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
-------
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
-------
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.
-------
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
-------
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
---------
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
-------
- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет...
----------
Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.
---------
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
--------
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
---------
Любая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
--------
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на!
-----
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
------
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
-------
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку западло было положить?
------
Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеем мы?
-------
Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
------
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это уже не горе, а говно...
------
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
--------
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал...
---------
У черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу афроамериканец с пустыми ведрами.
--------
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

-----
есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
------
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
--------
Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить рыбалку, футбол, пиво, автомобили, других женщин.
--------
Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.
-------
- я родилась не очень красивой и папа назвал меня "Пятницей".
- а почему Пятницей?
- Пятницу любят все!
------
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.
---------
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
--------
- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...
-------
Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.

Верная жена в отсутствие мужа познает себя.
---------------
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
----------
- Знаешь почему тесть тестем называется?
- Почему?
- Потому что он тестил старую версию моей жены.
-------------
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
------------
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
--------
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
---------
Наставлять на истинный путь проще наставленным пистолетом.
------
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
----------
Старый токарь учит молодых:
"...И запомните - все надо делать по микрометру. На глазок только одна пи...да сделана - к ней любой х...й подходит..."
------
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.
---------
Вот раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
---------
На свадьбе свидетельница заявила:
К сожалению, я не очень хорошо знаю жениха...
И поэтому, не могу поздравить невесту...
Но я очень хорошо знаю невесту...
И поэтому, не могу поздравить жениха...
---------
Открывают после ремонта горную дорогу на Кавказе.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав и порправляют:
- Не колдоёбин, а выбоин!
- Вот мне подсказывают, даже выибан кто-то был на том дорога!
------
— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...
---------
-Света,меня сейчас чуть не сбили два бородатых мужика на черном лексусе!
-Батюшки...
-Да,они.

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
------
Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны...
- Шо вы от Розы Марковны?
- Таки подцепил...
- Ну, идите в очередь! Тут все от Розы Марковны!
--------
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
---------
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
---------
Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это… Пол не высох еще, мы в подъезде ждем.
-----------
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.