Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
-----------
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
-------
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
-----------
- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
--------
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
--------
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
-------
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.
---------
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
---------
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
---------
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
--------
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
--------
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
----------
В маленькой женщине все под рукой.
---------
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!
------
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
-------
готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
----------
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- Тут же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?
-------
На ощупь я значительно моложе!

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но сильно не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
-----------
Имею опыт работы. Не имею опыта зарплаты.
------
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!
---------
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
-------
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
--------
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишил ранеными и покалеченными.
------
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
------
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

О времена! О нравы....

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!
-----------
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь, сука, трубку не берет, не слышит...
----------
Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
---------
Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.
-------
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!
-------
Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!!
------
Молодость - это расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...
-------
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
-------
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
-----
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
------
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!
---------
Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
-----------
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
-------
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!".
-------
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
----
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
-----
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в жизни - собственно, сохранить...
-----
в Одессе:
- Гости дорогие, проголодались?
- Таки, Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?
------
- Мойша, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики...
--------
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.
---------
Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.
--------
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
------
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".
------
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
------
- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.
-------
если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
----
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
-----------
Свежо питание, да сериться с трудом.
---------
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
---------
Разговаривают два друга.
— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
— Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!
--------
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
--------
Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой уровень коррупции.
-----
Повесил над своим рабочим столом: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Но у нас нет права на ошибку!".
--------
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина и калека, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
--------
Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.
--------
Уронили виски на пол - оторвали руки Кате...
-------
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?
--------
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.