- Я сегодня понял, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.
------
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что полность положиться ни на кого нельзя!
---------
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу... Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
------
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!
-----
Лично я всегда "за". Но за что именно - не уточняю.
--------
— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
------
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
---------
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
------
- сделай мне комплимент.
- милая, твои глаза, как выходные!
- в смысле?
- их тоже два.
--------
От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.
-------
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
-------
завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
--------
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
-----
(предупреждаю, это сложно!)
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
-------
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
------
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
---------
Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.
-------
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
--------
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
-------
Пил с умом, напился до безумства.
--------
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
--------
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
-------
у бригадира кличка трехтактный, потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...
--------
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
---------
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
-----------
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят.
И спрашивает:
- Мужики, вы чего делаете?
А главный отвечает:
- Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!
---------
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
---------
- Официант, я таки в вашем супе выловил таракана.
- Я вас умоляю, ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и таки что?
- Так он, таки не выловил...
-------
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замутил шашлык?
--------
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это был не хлопок, это я.
------
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих даже выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

- Как ты открываеш купальный сезон?
- С помощью штопора.
---------
- Вы таки холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
-------
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, романтика, но почему именно в жопу?
--------
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: "Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия".
---------
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
--------
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
---------
фраза "старый пердун" политкорректно звучит как "винтажный газогенератор"
---------
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
---------
- Привет! Ты че такой маленький?
- Да меня стоя делали - половина вытекла...
---------
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
-----------
- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!
----
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
---------
Люблю работать не прикладая рук!
------
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
-------
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
---------
Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.
--------
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.
--------
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
-------
- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь... гораверт.

Свежо питание, да сериться с трудом.
--------
Только наш человек может прийти с больничного загорелым.
------
Хорошей медсестре и задница радуется.
--------
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут для души, абы кто не подойдет!
--------
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.
----------
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают такие же добрые люди.
----------
Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...
------
- Есик! Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
------
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
---------
- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Хватит одного велосипеда!
--------
Мы отучали кошку срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Прошел 21 день. произошел эффект привыкания. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала . Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?.....
- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново...
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. На Родину тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. Не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу - выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет