Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...
-----
Люди, современные, хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
----------
Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать - фиг уснешь!
---------
если смотреть на мир трезво - можно спиться.
----------
Две одесские подружки.
— Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
--------
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.
------
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
---------
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка добрый, он откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
--------
Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
---------
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
-------
- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом Яша, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!
--------
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
-------
Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывет реально куда ему надо!
--------
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
--------
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я - твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
--------
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- На меня напал вооруженный бандит!
- И что он у тебя отобрал?
- Домашнее задание, конечно!
---------
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.
-------
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
--------
- Что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить.
--------
Хотите узнать всех родственников? Купите квартиру возле моря.
--------
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
---------
- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!
-------
- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
------
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога стала против.
-------
Мама хотела назвать меня Петей, а папа мечтал, что я буду - Федор. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
-----------
У самых веселых людей самая грустная душа.
-------
- Ты знал, что Иванов - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Иванов.
---------
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
---------
- Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по-прежнему?
- Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе!
-------
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
---------
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
----------
- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.
--------
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
------
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
--------
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в полном отчаянии.
------
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.
--------
На дне рождения.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы и хорошо, и потом не завидовать!
------
Людей, у которых сходить к стоматологу не хватает силы воли, приводит туда сила боли.
------
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо в космонавтике?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
----------
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
-------
Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются.
-------
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
---------
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
----------
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
--------
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
-------
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
-------
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
-----
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
------
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
---------
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
-------
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
-----
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилег отдохнуть - зима...
---------
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
--------
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и тр@хнуть скрипачку...
-------
страуса нужно пугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
---------
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
-------------
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...
------
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
-----
"Всех вас ожидает один конец" - сказал евнух, входя в гарем.
------
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живи.
-------
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
-------
Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
------
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
--------
- Здравствуйте, а можно мою девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
------
В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.
-------
- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!
-------
Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
--------
Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик...
--------
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.
------
Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".
-------
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
------
Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
------
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
------
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
-----
Фраза "превышение должностных полномочий" означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
-------
Вы не смотрите на внешность. На ощупь я значительно моложе!
-------
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
-------
Домашний театр начинает после первого акта на стороне.