Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
------
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...
----------
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
---------
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
-------
По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"
-------
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот он, вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
---------
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
-------
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
-----
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
-------
комдив спрашивает командира роты:
-Почему не проводите КВН?
-Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.
-Что значит не собрать?
-Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.
----------
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
--------
Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!
------
Первая брачная ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Врач:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или давали кому?
--------
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
------
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
-------
пожарные выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
-------
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.
-----------
Если лев съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плечах первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
---------
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
--------
Дон Кихот:
— Санчо — ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон — хватит! Давай до баб доедем!!
-------
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
-------
У вожатых в лагере главное, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
---------
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
--------
- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
-----------
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!
-----------
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---------
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.БОЙТЕСЬ.
-----------
В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого перца-каратиста.
---------
Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.
-------
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
--------
Современные дети читают книги только от порки до порки.
-------
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. никогда.
--------
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
--------
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут ее.
-----
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
-------
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

Детство - это время, когда еще не думаешь матом.
----
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
--------
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза и ругается матом! "
------------
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...
-----
Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».
------
- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...
---------
А казашки теперь называются назарбабы.
-------
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
------
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, если её положить , у нее автоматически раздвигаются ноги.

Если купюру в 5000 рублей сложить вчетверо, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить в москве на 5000 рублей.
-----------
Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
------
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
------
Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.
-------
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
--------
А сегодня я буду пить все на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
-----
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
-----
- ты море хоть видел?
- Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
--------
Женщину интересно потрогать не только снаружи, но и изнутри!
-----
Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
-----
На рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
— Да, ровно кило восемьсот, а что это?
— Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
-------
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
----------
Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький
--------
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
--------
лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
------
- ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - невозможно.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
------
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
-----
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
-----
Я с закрытыми глазами
и улыбкой до ушей
иду к собственному счастью
через поле из граблей.

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
------
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее...
---------
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
------
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то моментально исчезли бы головная боль и стервозность!
----------
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
----------
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
-----------
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
----------
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!