Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
------
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
-----
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
---------
узаконеный брак геев - это двоежопство!
----------
НИКОГДА не говорите женщине: "Извините за задержку!"
придумайте правильные слова: "простите, что задержал Вас."
-------
Асфальт — временное покрытие перед земляными работами!
-------
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
-------
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
-----
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
-----
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы не храпите?

Коронуют молодого ворa.

Сходняк говорит ему, Мол иди поговори спервa со стaрым aвторитетным вором, a мы потом подумaем.

Молодой вор идет к стaрому и тот спрaшивaет. Мол рaсскaзывaй, кaк жил, косяки все рaсскaзывaй.

Ну молодой говорит, жил, вроде, нормaльно, по понятиям, но был один косяк. По мaлолетке зaкрутил с одной телкой, рaсчувствовaлся и нырнул под пилотку.

Стaрый вор говорит, дa-a-a, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скaжи хоть рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? Молодой вор рaсслaбился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ КАК ...УЙ"
-----------
мужик в спешке собирается на рыбалку, приматывает бутылку водки к удочке.
жена: - это, чтоб не забыть водку?
мужик: - это, чтоб не забыть удочку!
----
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
------
доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе, а лучше всего заняться рыбалкой.
спился через полгода...
--------
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
------
Зарплата в наше время - это, не достойное вознаграждение за ваш труд, а наказание за неумение воровать.
----
навела сегодня порядок в своей сумочке. Два раза мусорное ведро выносила.
----------
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- а-аа-а-а, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...
--------
- Девочки-блондинки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
--------
любовь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
----------
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы - с корнем.
-----
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?
------
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну ты же сам себе их туда не сможешь засунуть.
----------
Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через год после вашей свадьбы он поседеет и станет совершенно белым...
-------
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, быстрее, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Ваня, да и не женат.."

Не достигнув желаемого, сделали вид, будто желали достигнутого.
------
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
-----
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
---------
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
-----
- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
------
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Свареные, Марья Ивановна.
-----
- А эта маска сохраняет молодость, свежесть и нежность кожи???
- Так, Петрович, одевай маску и вари дальше трубы!!!
----------
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.
-------
- А у вас есть финансовое образование?
- Да я родился в Одессе, в еврейской семье. этого что, мало?
--------
Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами..

с годами кости становятся хрупкими. Допил пиво? попей молочка):
---------
Стоят две третьеклассницы курят на школьных ступеньках и одна другой говорит.
- Ты представляешь вчера иду по школе и вижу, как в  вестибюле первоклассница второкласснику делает минет.
- Да ты что! А что такое весибюль?!?
------------
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!
-------
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
--------
- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
----
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
-----
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
-------
В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
--------
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Дорогая, ты сказка! А я ее счастливый конец!
----------
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
---------
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте:8-000-112-98-54.Настя.
-------------
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".
--------
"лень" - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
----------
Лишаю месячных на 9 месяцов.
------
Рыбак - рыбака.... лучшее видео четверга.
--------
2021 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".
-------
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
--------
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
----------
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
---------
Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может несчастный копил Целых три месяца...

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
-------
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!
------
докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
-------
- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
- А ты?
- А я научился кровать красиво заправлять.
-------
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног у блондинок...
------
- Пойдешь на собрание?
— Нет, я предпочитаю спать дома...
--------
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
---------
В обсерватории делают не то, что ты подумал.
----
- А у вас есть ролики?
- Нет.
- А велосипеды?
- Нет.
- А...
- Мужчина, это вино-водочный магазин.
- Блин, хотел спортом заняться, но. Ладно давайте бутылку водки.

плох тот врач, который покупает коньяк!
---------
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился...
— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
— Вообще-то, умерла тетя...
--------
Все как-то через жопу устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
--------
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
-----
Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный "п"?
Пациент:
- А что значит "п"?
- "п" - это покойник.
-----
Чем новее автомобиль, тем реже он отказывает. так и с жёнами.
------
Статистика. Как это работает. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
--------
Мама объясняет маленькому зайченку:
- Хорошо ты себя будешь вести или плохо неважно. Для тех, кто волки, ты всегда будешь ЕДА. Вот так и в жизни.
-----
На потерпевшем были обнаружены двадцать четыре раны. Две - смертельные, все остальные, к счастью, нет.

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
--------
Парадокс правды. НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
--------
Водка "Столичная". содержит ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
---------
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
-------
сейчас заниматься экономикой просто - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
-----------
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".
------
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?
-------
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает, приходят и благодарят...
---------
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.
-----
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?