Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
-------
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
--------
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
--------
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые как и она, ее не волнует.
----
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и с...ка, мешает кормить голубей.
------
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
--------
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
--------
Самая большая информационная величина - йобибайт.
Сто пудов, наши придумали.
----
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
--------
- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
------
меня звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван перекричал всех.
----------
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.
-------
— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да было лень.
— Ну, вот, пока ты был Олень, мы отлично посидели.

в плохой школе аттестат накалывают на спине.
--------
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".
--------
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как бы я обманул людей, которые мне не верят?
----------
Все равно его не брошу - у него такой хороший!
-------
- Дядя Изя, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
--------
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
------
Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте?
Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена.
Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас?
Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!
-------
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
-------
Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его е@нуть.
---------
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию и отвоевал Русь назад.
--------
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они никогда не поставили бы его на стол...
---------
если неосторожно 1 раз раздел женщину, то теперь, вот уже 30 лет вынужден её одевать…
--------
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы же пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
-------
- Кумэ, а шо это твой внук так орёт?
- Если б у тебя, не было зубов и волос, а ноги и руки связаны, ты бы еще не так орал...
-------
Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то ... хорошего пинка …
--------
- Сотрудники наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма!
- Он же ведь не хранил. Он просто нёс!
- Значит, его не будут сажать в тюрьму.
Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.
-----------
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
-------
Двое мужиков идут домой после тяжелой смены:
— Быстрей бы домой и разорвать трусы моей жены...
— Ну ни чё ты такой жеребец!
— Нет, они мне просто очень давят.
----------
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ кх..кх.. Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
--------
- Что-то черная полоса никак не кончается...
- Так надо идти поперек!?
--------
- сегодня в школе, я первый поднял руку, а мне за это двойку влепили!
- Вовочка, а что спрашивали?
- кто ничего не решил?
----------
Историк моды вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку даме.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
-------
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
-----------
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
--------
На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
--------
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
-----
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
-------
"Любой каприз за ваши деньги … Вы платите — я капризничаю! "
--------
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
--------
К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
- И что же с тобой на этот раз приключилось?
- Упал со второго этажа.
- И что, летел целых три урока?
--------
Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
--------
- Я кузнец своего счастья!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
-------
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
----
Телевизор ? это мусоропровод, работающий в обратную сторону.
-------
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
-------
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
-----
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
-------
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
--------------
В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 гигабайт гостей.
---------
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
-------
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.
------
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
-----------
Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
------
Одна - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
--------
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
-------
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.
------
Любят достойных, имеют доступных.
------
Разговаривают двое приятелей:
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.