Я наконец признался коллегам, что они геи...
---------
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
---------
Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
---------
Надо бить добрее.
------
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили!
------
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, разве сильнее бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
--------
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Понимаете, дело все в том, что это вопрос уже был поставлен довольно остро и вызвал бурные дискуссии, поскольку существуют несколько вариантов его решения, поэтому следует отметить, что некий прогресс в его решении все-таки есть, и не стоит забывать, что мы прорабатываем некий механизм действия и путь решения данной проблемы, которые в ближайшей перспективе прольют свет на важнейшие аспекты, поэтому я с уверенность констатирую, что в ближайшее время мы получим нужные ответы, и соответственно выводы, которые так волнуют каждого, кто хочет разобраться в данном вопросе, с другой стороны, это даст почву для решения подобных вопросов в этой области, прежде всего это то, что беспокоит каждого из нас, однако я могу с уверенность заявить, что мы сможем сделать все возможное, а значит оценить возможные риски, которые мы сможем оценить, а посему искоренить их на начальных этапах их появления, это на прямую зависит от четкого понимания ситуации в данном вопросе. Не вызывает ни каких сомнений, что это играет важную роль в формировании, как я считаю, данного послания в той или иной конкретной ситуации.

В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!"
50-ти летний:
- Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
- Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
--------
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
----
Водка в малых дозах - лекарство, а пиво - издевательство.
-----
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
-----
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала, 2 раза?
-------
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!
--------
Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".
------
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам леди, скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю ещё коньяком.

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
--------
У меня кошка как хатико, только: жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
--------
"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
------
- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот сам открывается.
---------
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока саму старость!
------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
-------
- Че грустный?
- Жена призналась, что изменила мне, когда мы только начинали встречаться.
- Неприятность, конечно...
- Это еще не все, она в конце добавила: "ОНИ тебе не конкуренты"!!!
-----------
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. В это воскресенье нас никто не пригласил в гости!..

Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
------
В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
--------
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.
-----
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
----
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
-------
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
-------
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
------
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
-----
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
-------
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад. насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
------
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
-----
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
--------
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и не преподаватели, а пивоваренные компании.
------------
Жизнь слишком коротка, чтобы пить из мелких рюмок.
-----
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я жопой чую, когда ему что-то от меня нужно.
------
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!
------
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
------
- Давно машину водите? - С трех лет. - Это как? - Ну, на веревочке.
----
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет. Еще работаю.
--------
при теперешней жизни, хорошо бы иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
---------
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не расстривайтесь. Она выспится днем.
-----
- Привет! Займи 500 р.?
- Тебе зачем?
- Да кошелек клевый купить хочу.
- Да ты оптимист!
------
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл с огнем, а потом орел долго клевал его печень.
--------
А еще можно ввести налог на налоги.
-----
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину.
Курить можно только перестать.
------
- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
------
Кофе и чай - это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
------
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
-----
после лекции о пиве.
- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
- Утром!
-------
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
-------
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
-------
Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок. И ведь все работают.
------
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье. или не счастье.
--------
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
-------
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
--------
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали мужики.
------
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
---------
Гуру: прежде, чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
Ученик: я ежедневно собой овладеваю с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдем?
-----
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.
-----
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Бер-уши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бер-муды.
--------
у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!
-----
- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
-----
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
-------
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
-------
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.