Да уж...юмор искромётный.
Прошу прощения,это о льве.

Отредактировано gosha (22.03.2019 22:04:24)

В одном военкомате взяли на работу еврея, послали его вручить повестки призывникам. На следующий день он докладывает:
- Все, как хотите, но я больше с повестками не пойду, так плохо берут, еле продал!
---------
Иногда такая тяга к прекрасному в душе внезапно возникает... А потом разберешься - просто пива захотелось.
---
мужики уже в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
------
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
----------
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
-----
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тихо, я, может, продлевать буду.
------
Утро к вечеру намудрило.
------
Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять, как дрессированным хомячком.
---------
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
-------
Главная задача любой управляющей компании — нагреть население.причем на кругленькую сумму.
------
— Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Наверное со встроенным утюгом? Чугунным...

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
------
Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
--------
Служебные собаки кусают дворовых за то, что те не служили.
-----
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
-----
- Что такое разумный риск?
- Это когда хотел рискнуть и передумал!
----
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
--------
- Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином...
-----
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
-----
Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...
-------
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
----------
- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!
------
Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый.
-------
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...
-------
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
-------
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
------
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".
------
Скромность красит человека. В серый цвет.
------
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
--------
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.
-------
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
-----
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
-------
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
------
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
-----
ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!
------
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!

Отредактировано ChubHunter® (14.04.2019 18:35:00)

Крайнее время обращаю внимание на комментарии и отзывы.В данном случае искал запчасти и крепёж.И вот так сказать в отзывах к болту из нержи в интернет магазине...

- Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю...
- О чем же, Иван?
- А водки то я маловато взял!
------
- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.
-------
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
------
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
-----
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
----------
Сидят трое богатых в баре и беседуют:
- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.
- А я на Чёрное море, - говорит второй.
Третий:
- А я свою сам тр@хаю!
----------
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
-------
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
------
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше ненужного барахла.
--------
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
--------
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
---------
Место клизмы изменить нельзя.
-----
я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!
------
Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
-------
- Три буквы.
Посередине "У", иногда шевелится.
- Так это же легко! Это МУЖ!
-----------
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
-------
- Мне тебя так сильно не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?
---------
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, не поднялся, значит хватит.
-----
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
-------
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать, максимум двадцать.