Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
-----
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
----
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
----------
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
------
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
-------
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
------
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
-----
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
-----
- Доктор, можно к вам зайти?
- На сколько жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
-------
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
----
Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.
--------
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, реки, лес и земля давно не наше.
--------
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
-----
Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы дамочка:
- А кто такой Трещин?
------
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
-------
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
------
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— В Одессе!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
-------
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в Москву тянет?
----
Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.
----
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
------
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть НОРКАзависимыми.
------
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
----
- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
- Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
-------
Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя волосы белые?
- Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!
- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!
-----
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
- Слон, ползи дальше один, я засветился.
------
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
----
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
------
хакеру из дерени Жопкино, удалось уничтожить свою кредитную историю!
он выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
----
- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.
----
И жили они долго и часто.
---
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
------
Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
- Куда у вас здесь ночью можно сходить?
- У ведро.
----
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
--------
[в тренажерном зале]
Я: Это что за тренажёр?
Инструктор: Это лавочка.
Я: Идеальный тренажер.
-------
Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!
---------
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
-----
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- Так это Новогодний. У гостей от майонеза лицо щиплет.
-------
А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
------
Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".
------
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
------
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
------
Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
------
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
-------
Родители долго думали,
как назвать своего сына,
Димой или Иваном.
Решили пойти на компромисс,
назвали Диваном...
--------
- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!
-------
Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
------
И что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться? какие нахер там две палочки?
--------
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
-----
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
----
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
-------
Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.
-----------
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
----
Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.
-----
Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
-------
Отдался весь работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
-----
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, в 10% случаев ты окажешься виноват.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
------
Никогда не сдавайся!
Позорься до конца!
------
(.Y.) это сиськи смайлик
----------
Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!
-------
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
---------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
-------
- В чем сила, брат?
- В Ньютонах, брат...
----
Совет на всю жизнь: Веди себя, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
---------
Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я?

- Йося, вы можете дать мне денег?
- Миша, а вам на шо?
- Ну, скажем так: на память!
---------
Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.
-------
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
----------
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.
------
- Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому-что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить!
-------
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
-------
- Привет! Давно не виделись!.. Ты какой-то помятый...
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
------
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
------
— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру...
В смысле, тараканы...

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"
-----
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...
---------
- Привет! Как дела?
- Как в сказке!
- Круто! А это как?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
--------
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.
---------
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
---------
Что за удивительная страна Россия:
- Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом 15 числа.
------
Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!
----------
Надпись в туалете, в одном из институтов: "Девушки как консервы - вскрывает один, а жрут все".
---------
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
--------
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Строчи, дорогая, не отвлекайся!