Да уж...раньше помнится многие наши ездя за бугор на этом прокалывались.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, поняла, что там все такие.
------
- почему русские так бурно отмечают Новый год, в чем смысл?
- смысл в том, что ты дожил до Нового года! а доживешь ли до следующего, неизвестно!?
---------
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
--------
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру.
- Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили!
---------
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
-------
Ростом цен на бензин навеяло... "К полному баку — автомобиль в подарок!"
--------
зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут я.... нажал
----------
Скромные и тихие люди живут незаметно и пользуются глушителем.
---------
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Да, ухо.
-------
— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
---------
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
----------
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
--------
- Как ты можешь спать сутками?
Я не сплю с утками, и с курями тоже...
------
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!
------
Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.
- Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe Мая.
На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать "Триперoк".
На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:
- Триперoк - тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения...

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
----
Жизнь у людей отнимает страшно много времени.
---------
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
--------
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
----
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
---------
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
----------
Какие умные мы ведем разговоры и какую тупую мы ведем жизнь.
----
- Вот ты опять купил себе новенький Лэнд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!
-----
— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
— Конечно!
— Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Не ребята,это только сюда!
Инициативная группа предложила начислить гражданам процент от различных доходов государства, поступающих в федеральный бюджет.
Соответствующее предложение размещено на портале «Российская общественная инициатива», для рассмотрения на федеральном уровне ему необходимо набрать 100 тыс. голосов пользователей. По мнению авторов, нужно учесть все доходы: налоги на физлиц и юрлиц, продажа ресурсов, оружия, госсобственности и т.д., и передать всем гражданам определенный процент от этих средств. Эксперты отмечают, что подобные предложения обсуждались и ранее. Более того, в некоторых странах они успешно реализованы.

«Часто в качестве примера подобных механизмов приводят “нефтяные доходы” граждан Ближнего Востока. В нефтяных державах этого региона средства, как правило, выдаются гражданам не напрямую, а с помощью разных льгот и привилегий, например: отсутствие НДС (который у нас вырос), бесплатное образование, медицина, льготные кредиты на разные нужды и т.д., – рассказывает эксперт по налогам, руководитель портала “Упрощенка” Николай Епихин. – Также интересная схема применяется в американском штате Аляска: там специальный государственный фонд напрямую выдает нефтегазовые средства местным гражданам: в настоящее время выплаты составляют $1600 на человека, или более 100 тыс. руб.».

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
-----
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.
-----
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пид@расы!
----------
а Спящая красавица всё спала и спала, а богатыри всё забавлялись и забавлялись. лучшей жены они и придумать, и представить себе не могли...
------------
- Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
---------
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
----------
Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.
-----
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
--------
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
---------
- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

Мат в русском языке - это русские смайлики...
-------
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
------
Откудa появилoсь слово тaможня?
— Тa одeсситы придумaли.
— Тa як?
— Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр?
А тeбе отвeчают: «Тa можнo!»
-------
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
-------
Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
---------
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
------------
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
---------
Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идет:
- А вы чего делаете?
- Закладку ищем.
Бабуля довольно:
- Вот, а говорят у нас молодежь не читает совсем!

не моё.
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил ,что уже который год,  унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.