предложу литературный юмор, для разнообразия. давно я не встречал такого живого владения словом. автор уникум в своем роде, живой ум и игра слов и воображения, стиль малеха смахивает на Задорнова, но ещё искрометней. может кому и зайдет, в наше не простое время, тогда ссылки внизу. там есть вещи куда более смешные, если конечно кто-то ещё читает вообще. итак, короткие рассказы:

Ах, какая!
— Ах, какая чудесная погода! — подставляя лицо утреннему солнышку,
чуть слышно пробормотал мужчина.
— Извините, но я на улице не знакомлюсь. — Повернулась к нему женщина.
— Что вы, и в мыслях не было, — приложил он руку к груди.
— Ах, не было? — обиженно поджала она губки. — Ясно… То есть, я
вам не интересна?
— Не, то чтобы… просто…
— Что — просто?! Обидеть даму? — да, это просто!
— Простите, я не хотел.
— Простить кого?! Надо же знать, как человека зовут, чтобы прощать!
— Павел Семенович.
— Очень приятно, Наталья. Но учтите — это ещё не повод.
— В каком смысле?
— В таком, что «очень приятно» — всего лишь фигура речи, не более.
— Ах, вы об этом. Понимаю.
— И я вас — отлично понимаю! «Погода», «просто», «простите, не хотел».
— Не знаю о чём вы.
— Всё вы знаете. И я вас — прекрасно знаю!
— Откуда?
— Ну как же. Павел Семёнович, верно?!
— Да, но…
— Вот и бросьте эти ваши — «не знаю». Всё я знаю — вначале имя, потом
телефончик…
— Какой телефончик?
— Мой, разумеется.
— А зачем мне ваш телефончик?
— Ну, конечно — вам незачем! И эти: «Ах, какая хорошенькая!» — мне
тоже привиделось.
— Я не говорил — «хорошенькая!». Я говорил: «Какая чудесная погода!».
— Ладно. Вижу, от вас не отвяжешься… Вот вам мой номер!
— И что мне с ним делать?
— Ой-ой-ой! — сама невинность. Выпытывает имя, клянчит телефон,
потом отнекивается.
— Да ничего я не выпытываю. Я автобуса жду.
— Автобуса! Ещё бы!.. А зачем тогда телефончик клянчили?
- Я не клянчил!
- Ну, просили — какая разница. Или вы думаете, раз я дама одинокая,
так сразу перед вами на задние лапки вскочу?
- Ничего я не думаю.
- Конечно, не думаете! Разумеется. Вы же не такой. Вы же не станете
угощать меня шампанским, а когда я разомлею, даже не подумаете
воспользоваться моей беспомощностью.
— Ну, да. Я порядочный человек. В конце концов, у меня семья.
— Семья, а туда же! Все вы одинаковы… Ладно уже, идёмте!
- Куда?!!
- Вот! — что и требовалось доказать. Теперь вам уже и адрес мой
подавай. Прелестно, прелестно…
- Да не нужен мне ваш адрес!
- Улица Хряпова, дом 7, квартира 3, вход со двора. Как вам такое?
- А зачем вы мне это говорите?
- А затем, дорогой Павел Семёнович, что парадное ремонтирует, и если
идти через него — вы испачкаетесь побелкой.
- Но я не собираюсь никуда идти!
- Не хватало ещё! Тоже мне придумали! Взяли моду — ходить кому не лень!
Вроде на улице Хряпова, в доме 7, квартире 3, вход со двора — мёдом
намазано. Да я вас на порог не пущу!
- А я никуда и не собираюсь!
- Конечно, вы никуда не собираетесь! «Никуда не собираюсь, ничего не
знаю, знать не хочу! Лишь приду на всё готовенькое — борщ, наливочка,
домашние котлетки, „Пражский“ тортик вот этими вот ручками сготовленный, такой что — пальчики оближешь. И всё это на тарелочке с голубой каёмочкой, да под музычку, под коньячок, под нежное бормотание, на белоснежных простынках — до первых петухов, до рассвета. И главное, совершенно бесплатно!». Признайтесь, вы же на это рассчитываете?!
— Э-э-э-э…
— Вот! А говорите — «не собираюсь». Так что — собирайтесь, собирайтесь. Только быстрей, автобус подходит.

© Эдуард Резник

ссылки: вся его проза
https://www.proza.ru/avtor/lazar69
О пользе самогоноварения
https://www.proza.ru/2017/06/06/868
можно послушать, но ощущения теряются, поэтому советую все же читать
http://www.inpearls.ru/author/50774
Ютюбhttps://www.youtube.com/channel/UCcd1zGVjKv4mENAbel9ZNMA/videos

Почитал далее,и ...рекомендую всем! Мужчины,в "ящике" такого нет,и вряд ли будет!Ну разве что кто то на авторское право забьёт.

да Игорь спасибо, мужик мочит не по децки. я читаю теперь перед выходом из дома по рассказику, настраивает на позитив, на пол-дня хватает. ну а вам из моей записной очередная порция:

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
------
Русский народ самый сообразительный! быстрее всего соображает на троих!
------
девушки стремятся выйти замуж и попасть на кухню, потому что там проходят их лучшие годы!
---
В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!!
---
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
-----
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.
------
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается не его?
---------
что бы быть здоровым, нужно медицинский спирт витаминами закусывать!
------
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
-----
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то там был не только минус, но и плюс.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
-----
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
----
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
---------
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
---
Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...
----------
В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.
------
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
-------
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
-------
Хотел хорошую книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял — он дешевле.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но сука нервничает.
-----------
Бесконечно можно смотреть на огонь, воду.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
-----
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
-------
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
---------
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
------
Три решения проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...
----
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
-----
Опытный электрик не берет женщину за две груди одновременно.

Звонок по мобильному:- Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм...
--------
Не усложняйте мужчинам жизнь...
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
---------
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две!
------
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
--------
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
---------
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский...
----------
21 век... Села батарейка в телефоне... И все ... Был человек - нет человека!
--------
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
- Ну как, сдала?
- Не знаю. Теперь и спросить не у кого...
-----
Люди могут обойтись без секса, а человечество - нет.
-----
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
-------
В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!
-------
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав
-----
раньше люди работали, зарабатывали на на квартиру, машину, дачу и думали: на пенсии отдохну!
а теперь поумнели, стараются отдыхать сразу, в институте, в офисе, на работе, потому что, на такую пенсию ЙУХ отдохнешь.
---------
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
--------
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

Как стать охреневшим:
1. Получите сообщение;
2. Не отвечайте;
3. Да, вы охренели.
---------
Теперь мой любимый футболист Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
-------
Она:
— Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он:
— Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
Она:
— Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.
-------
- А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!
-----
Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
---------
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!
-----
- Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?
-------
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.
---------
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
----
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
------
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
----
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
-------
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
-----
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
-----
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём: хотите выпить?
------------
Два киллера в подъезде караулят жертву.
Ждут - час, полтора, два...
Наконец, один не выдерживает:
- Что это его так долго нет? как бы Не случилось ли чего?

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.
--------------
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:   
— Подскажите, как к деревне пройти?   
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.   
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где— нибудь меня к дереву прижмете…   
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?   
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.   
— А кур я куда дену?   
—… Ну хорошо, кур я могу подержать
---------------
Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
--------
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!