- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
------
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !
---------
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу - иди домой!".
----------
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
--------
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
--------
"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...
---------
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
----------------
Встретились два деда:
— Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Если вы заблудились в лесу,близится ночь и вы перепуганы,найдите на дереве мох.Вид мха так успокаивает...

Два рыбака:
- Вчера повезло, поймал огромного осетра. Закинул его на спину, хвост по коленкам бьет и иду домой.
- Ну.
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну.
- А я осетра со спины - и в карман.
--------
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
---------
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
--------
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
------
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
--------
В пост пользоваться вазелином можно?
---------
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
---------
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
--------
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...
-------------
Устроился мужик в годах на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
--------
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неверное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
----------
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать..
--------
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".
-----------
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: "Пойдем играть в мяч".
--------
Хорошо жить у нас плохо получается.
--------
в Одессе:
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь столько было.
---------
В каждом мужчине тоже должна быть загадка и называется она - заначка.
------
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
-----
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
---------
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
------------
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
-------
Штирлиц точно знал, что запоминаются не последняя фраза, а только первый час корпоратива.
------
Вашими бы устами да помолчать!
------
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
----
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
-----
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Тебе кажется
-----
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
-------
Оптимисты уверяют, если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
-----------
cтомaтолoги cтaвят oбезболивaющее, чтоб с деньгами нe бoльно былo paсcтаваться.
-----
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
----
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
------
От зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, мгновение, как будто только вчера оплатил.
-------
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
------
для того, чтобы быть миллионером, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
-------
Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам!
----
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
-----------
Совесть не орган - болеть не может.
-----
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот грёбанный пригорок!!!!

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
-------
— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
-------
Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети...
----
Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный,  во время ceкcа он меня постоянно переворачивает, чтобы не пригорела?
-----------
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Сто долларов!
Блондинка расплачивается, уходит. продавщица поворачивается к напарнице и говорит:
— Эта дура уже седьмой раз у меня покупает свою же шляпку, она в ней и пришла.
--------
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
-----------
Ругаться матом нехорошо...
Но называть вещи своими именами просто необходимо.