Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
-------
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
--------
Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
--------------
Из протокола колхозного собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".
------------
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
---------
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову
---------
Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!
-------------
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
-----------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
-------
В честной борьбе обычно побеждает жулик.
-------
- А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
- ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
------
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"
------------
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
----------
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
-------
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
----------
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
-------
Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
-------
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
-----------
Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!
------------
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
-------
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
----
Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.
------
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
-------
Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!
------------
Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?
------
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!
-----------
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
------
перед рыбалкой:
- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.
-------
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
-------
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
-----------
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
-----------
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

В секс-шоп заходит дедок:
- Доченька, я не доволен своей сексуальной жизнью, итогами холодной войны и перестройки! У вас есть надувной Горбачёв?

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.
---------
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
---------
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
-------------
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
-------------
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
--------
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
--------
- Гоголь: "Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины".

- привет. чем занимаешься?
- карьерой в карьере.
- не понял?!
- экскаваторщик я.
-----------
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
---------
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
--------
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
---------
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
---------
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
--------
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
-------
Если с человеком каши не сваришь, это ещё не значит, что он не может заварить кашу.
--------
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
--------------
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
-----------
- Назовите трех художников эпохи ренессанса
- У меня нет ответа на этот вопрос
- Назовите трех черепашек ниндзя
- Донателло, Рафаэль,  Микеланджело.
--------------
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."