Наверное сюда.Хоть и не юмор.
"Пей vodka, ешь borscht". Британские СМИ составили пособие для болельщиков к ЧМ.
Британский таблоид The Sun составил инструкцию для болельщиков английской сборной, которые намерены посетить чемпионат мира по футболу в России. Большая часть рекомендаций посвящена употреблению водки и последующему похмелью.

— Мы, британцы, известны полным отсутствием самоконтроля, когда дело касается выпивки. А русские известны своей любовью к водке. Если сложить одно и другое, получится убийственная комбинация, — предупреждают журналисты.

Газета предостерегла болельщиков, посоветовав обязательно закусывать во время употребления алкоголя солёными огурчиками и во избежание "ужаснейшего похмелья" ни смешивать водку с пивом. Также фанатам рекомендовали подготовить как можно больше тостов, так как в России без них не обходится ни одно застолье.

Похмелье, которого вероятно британским футбольным фанатам не избежать, журналисты посоветовали лечить традиционным русским блюдом — борщом, а не привычным для них фастфудом.

И всё же самым главным пунктом в пособии стал совет не соревноваться с русскими в количестве выпитого.

— Это другая культура питья. Они вас перепьют, — говорится в материале.

Стоит отметить, что в статье есть рекомендации и о соблюдении общих правил вежливости. Так, болельщикам советуют снимать обувь при входе в дом, уступать место пожилым людям, не быть слишком навязчивыми по отношению к малознакомым людям и не обижаться на кажущуюся безэмоциональность русских.

Сергей зашел к новой соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
----------------
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
--------
Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".
--------
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
---------
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.
-------
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
- Да нет, эти 4 передних зуба все равно нужно было удалять...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы на рыбалке!

Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне
-----
Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.
-----
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.
---------------
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
-------------
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили за развод
----------
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
-------------
Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.
-----
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом уже не может?
-------
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
-----------
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
---------
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленку, он стал на 20% больше.
--------
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
-----------
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

журналист на ферме в дерене:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал затейник. Ну, дам конечно. 
-----------
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
---------
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет не мытым мужским членом?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
----------
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет из магазина долго и нудно.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
-----------
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики.
-------------
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
----------
Обещанного три года ждут, а халявы - всю жизнь.
--------
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
--------
живу в Сибири. Были гости из Европы, ночевали у меня. Я им говорю: захотите в туалет — валенки у двери. Утром встали — валенки полные.
-----------
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
------------
Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса.
Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.
--------
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
----------
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- Пи*да.
- Я понимаю, что пи*да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- Пи*да...
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!
----------
– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?
---------
интернет был создан для экономии времени. ну по итогу, не факт...
----------
-Вам свинину соусом полить?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?

- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не умею общаться с дятлами.
------------
В маршрутке: это сейчас какая скотина пустила "новичка"?
---------
- Я приличная девушка и не проси - до свадьбы готовить не буду.
-----------
Бензин не может дорожать бесконечно - когда-нибудь его цена достигнет себестоимости самогона.
Ездить на самогоне станет выгоднее и бензин просто никто покупать не будет. Все будут гнать самогон.
Но тут есть один нюанс. Если ты нагнал самогону, то всяко ты его в бензобак не выльешь. Ты ж не дурак - самогон портить. Ты его выпьешь. И никуда не поедешь.
И на улицах не будет ни одной машины...
-------------
Я надеялся и верил, что Западный мир должно объединить что-то великое, чему не помешают культурные различия и языковые барьеры. Но это оказалась дырка в жопе...