Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
----------
В квартире старого холостяка пахло дырявыми носками
-------------
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился

к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
------------
Внучка порадовала стишком бабушку:
— Мама спит она устала, это я ее достала ...
  Я не буду унывать, пойду папу доставать!
--------
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
-------
— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Это я начал вести здоровый образ жизни!

Новое направление современного искусства, в котором теперь выглядит всё - ПОСТВАНДАЛИЗМ
----------
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
-----------
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обложить матом.
----------
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
----------
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы.
Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!»
Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
-----------
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
------
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
-------------
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
---------
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

баян 90-х
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О...Х.
УЕЛИ??!!!

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
--------
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: епанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
-------
хуже водки – лучше нету.
--------------
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
-----------
Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Вы не так поняли: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
------------
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Да нех делать. 200 баксов.
- Эт чё так дешево?
- Так отрезать уши и пришить к жопе плевое дело!
------
— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал
— Лучше бы ты больше писил...
----------
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...
-------
- Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я на тебя потратил свои лучшие доходы!
------
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
--------
Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
--------
А знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.
----------

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?...!
Он: нет дорогая, выбирай каким...
-----------
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
---------
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
----------
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
---------
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
------------
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
----------
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка, блондинка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А, так он и бл***ми питается!

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
-----
Можно, конечно, и очиститься через страдание, а можно, запачкаться через удовольствие...
------
Купил фломастеры. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот, думаю, стоит ли нюхать коричневый.
----------
- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?
-----------
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
-----------
Советы лучше проверять на их советчиках.
---------
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
-------
- физикой занимаетесь?
- да!
- чем конкретно?
- да так, ставлю опыты, превращаю литры в децибелы.
- это вы сейчас про кароокэ???

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
-------
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
----------
— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
-------------
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
-----------
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
------------
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
-----------
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или уже побухал и ложится в больницу.
---------------
Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
------------
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
------------
— Возьми меня!!!
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
(тупой парень!)
-------------
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
----------
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
-------
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
----------
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
-----------
— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как ...